Dinosaurios y marmotas

  El tiempo me ha ido enseñando muchas cosas, he ido aprendiendo, sobre todo a base de errores, pero lo cierto es que muchas veces la felicidad esta en la ignorancia, pero una ignorancia constante; de nada sirve la ignorancia si al tiempo se descubre la sorpresa. Por ejemplo yo. Yo viví una ignorancia, para mi desgracia, no constante. Me entere  de golpe, de lo idiota que fui sin darme cuenta. Tal vez me valga la excusa de que el amor es ciego y que no me di cuenta, que estaba tan enamorada que una venda de color rosa me cubría los ojos haciendo que no diferenciara lo real de lo que no lo era. Pero el caso es que me toco aprender de mala manera que los dinosaurios no se enamoran de las marmotas.

No se trata de rencor

Hace un par de días me dijiste que esperabas a que el rencor se me pasara para intentar ser amigos. ¿Tu eres tonto o esnifas lentejas? nunca lo has llegado a entender por veces que te lo he dicho. No es cuestión de rencor, eres tu. No confío en ti, no creo que valgas la pena, no tienes nada que aportar o al menos no nada bueno. Destruyes todo lo que tocas, eres el que lo rompe todo y deja un rastro de heridos. ¿Como confiar en quien te ha dado mil puñaladas en tan poco tiempo? ¿como querer volver a tener a esa persona cerca? se bien como acabaría todo. Tu destruyendo alguna otra cosa.
La gente no te conoce, tu te encargas de ello poniendo distancia de por medio, para facilitar tu huida en caso de necesidad. Lo curioso es que al mismo tiempo te lamentas de la falta de amigos de verdad, del que no te conozcan. Eres la contradicción personificada, dices A y luego haces B, te quejas de tu situación cuando no haces nada para cambiarla; porque solo intentaba cambiarte a peor decías, mientras, decías que por el contrario los cambios que me pedías, que coño que me pedías, que me exigías eran para mejor. Cuando uno se niega a ver que necesita un cambio, algo malo que tiene que cambiar, esta mostrando uno de sus grandes fallos.
Y decías que nadie te conoce con una sonrisa en los labios mientras negabas con la cabeza.. siempre lo hacías. No se porque te intentas convencer a ti mismo de ello como de muchas otras cosas, es un tanto estúpido, es jodidamente estúpido que digas y te empeñes en que nunca te llegue a conocer. Porque por mucho que te empeñes en ello casi un año y medio con una persona da para conocer hasta lo que no quiere mostrar. Conocí todas tus puñeteras facetas digas lo que digas. Conocí las de crío de 5 años, las de adolescente enamorado, también todas esas que no soportaba: esos prontos, esos cabreos esos momentos bipolares tuyos, cuando yo estaba mal y al final terminaba consolándote yo cuando debía ser al revés. Y la peor de todas: la fachada ante los demás de perfección. Se te olvida que has llorado hasta en los brazos de toro creo yo. Es igual, me da igual. Pero tu constante negación hace que seas el único que te lo crees. Porque algo te diré, tus momentos de crío de 5 años mostraban mucho de ti, era tu momento mas vulnerable en el que parecía que te cortarías con la esquina de una hoja, en esos momentos, aunque tal vez no te dieras cuenta, te mostrabas, te olvidabas de comportarte, te dejabas llevar y confesabas cosas; y aunque no hubieses confesado nada, no había mas que verte la cara, tu cara era un poema, lo decía todo.
No creas saber nada, porque no tienes ni idea. No se trata de rencor. Se trata de protegerme de ti. Eres toxico, lo destrozas todo, a este paso hasta lo bueno que al menos antes puedo asegurar que existía en ti. No eres sano. ¿Como iba a serlo alguien que no hace otra cosa que mentir? ¿que a veces hasta se miente a si mismo?

Asesino y victima

 Fuimos a la cama a jugar entre las sabanas, a olvidar que ya no eramos nada, solo dos cuerpos que se reclamaban, inquietos, que se deseaban. Pero fue una actitud destructiva, el amor estaba roto, de hecho se rompió poco antes de esa sucesión de días en los que nos prometíamos una despedida constante, una ultima vez que nunca era la ultima. Fueron días en los que dormíamos juntos pero eh que ya no eramos nada así que ¿qué demonios hacia yo en tu cama? Me llamabas bebe, llorabas entre mis brazos, y eso que tu fuiste el asesino y yo la victima de ese amor roto.

Una historia

 Escribía para olvidar, para sacar algo de mi que sentía que me perseguía. Escribía constantemente todas las frases que venían a mi, pero una vez escritas no las recordaba. Ahí estaba la gracia, en que esas palabras dejaran de gritar en mi interior. Una vez escrito ni me molestaba en leerlo, lo guardaba en cualquier lado para ser encontrado meses o años mas tarde. Pero esa costumbre fue evolucionando. Ahora escribo no para olvidar, sino para recordar. Escribo porque se que cuando la memoria me falle el recuerdo permanecerá entre las lineas, por eso tengo un propósito que llevar a cabo los próximos meses. Una historia que me persigue, que me pide que la cuente, una historia que no encuentra la paz y que siento que hasta no escribirla yo tampoco la encontrare. Una historia que necesito contar para que descanse de una vez como todo muerto debe hacer. Así los años aunque hayan alterado los recuerdos la historia permanecerá intacta en el papel donde algún día la volveré a leer y tal vez pueda sonreír con cierta amargura, pero sin que ya importe nada.

En forma de palabras

 Hay muchas formas de desahogarse: gritando, llorando, rompiendo cosas. Todas con un mismo fin, acallar el dolor. Por que la gente ve llorar como algo malo? No es malo, calma. Aún así creo que hay muchas formas de llorar. Hay quien llora a lágrima viva, agarrándose la cabeza como si así desapareciera, otros sin de lagrimas silenciosas que no quieren ser notadas y ruedan lentamente por el rostro saboreando el motivo. Yo, por ejemplo, lloro con tinta formando palabras. Mis lágrimas son las palabras que liberó, que estaban en mi y que de pronto ya no me pertenecen a mi sino al papel.
Sinceramente no la veo una mala forma de llorar. Deja huella en el papel, una huella que aunque olvide permanece. Es una bonita forma de recordar el porqué de las lágrimas de tu vida. Porque a lo largo de esta, si sólo llorase con las que descienden por.mi rostro, al pensar en mi vida recordaría haber llorado, pero esos porqués quedarían difuminados con el tiempo. Y tal vez al quedar estos difuminados también se verían en esta situación las lecciones aprendidas. Y sería una lástima tener que volver a repetir cada lección.

El era magia

 Todo el era magia, una buena y otra no tanto. Le encantaban los misterios, le atraían. Hasta que el término convirtiéndose en uno. Jugó a tener mil caras perdiéndose entre ellas  dejando de distinguirlas. Era un niño que jugaba a ser adulto, un niño que irónicamente aborrecía la idea de Peter Pan, cuando el parecía ser su sombra. Porque el era Peter, arrogancia que esconde a un niño, soledad aún estando rodeado, el constante olvido de los que ya no están en su vida. Pero no solo era Peter, era Wendy y sus mentiras.

Cuando deja de tener importancia

 Cuando los sentimientos en general y el amor en particular dejan de tener importancia y solo te parecen una carga, un lastre, unas cadenas, terminas cometiendo estupideces. Como esa de acostarte por acostarte con alguien, sin ganas ni nada, sintiéndote incómoda y gastando el tiempo en alguien a quien no tragas ni tragaste cuando en el pasado ya te jodió tanto en la vida como en la cama.
Empiezas a cuestionar tus decisiones, ya no sólo esas, sino todas. Por que fingir que no sientes? No lo se la verdad. Supongo que es más fácil convencerse de ello. Pero y la actitud auto-destructiva? Para esa que excusa queda? Supongo que las personas, o al menos un tipo de ellas, tienden a necesitar estamparse contra lo que las daña para poder dejarlo ateas. Parecen no ser capaces de dejar estar una situación con alguien por mucho que sepan lo malo que es ese contacto. Parecen necesitar un grito en el vacío, una gran decepción para quedarse con suficiente mal sabor de boca para no volver a querer volver a cruzarle dos palabras.
Espero que esta gente en general y yo en particular aprendamos, mejor pronto que tarde, otro modo de dejar a la gente toxica de lado, uno no tan dañino ni destructivo.

Carta a un muerto

Carta a un muerto: (parte 1)

  Diría que llevo un par de horas mirando la pagina en blanco, pero seria mentira. La verdad es que llevo mucho mas tiempo haciéndolo, semanas. Semanas lentas, ahogadas por un tic tac que parecía no avanzar. Esto se supone que es una despedida, una que tenia que haber ocurrido hace ya tiempo, pero miraba la hoja y no sabia que decir, no encontraba un orden para expresar esto. Si hubiese escrito esta despedida en su momento, las ideas me habrían venido demasiado seguidas y las frases no habrían seguido un sentido lógico, porque no habría encontrado palabras para expresarme y habría necesitado inventarme algunas, así pues, si hubiese escrito "te fuiste dejándome ambiiquede y hijupop y entonces quise refectitre", solo yo lo habría entendido, y tal vez a mi yo del futuro se le olvidaría el significado de esas palabras. Así que decidí esperar, a que mis ideas dejasen de ser un huracán, a que estas se calmaran y se ordenaran un poco entrelazándose, buscándose.
Te has ido, la persona a la que quería ya no existe, ha muerto dejando lo que no es ni la sombra de lo que fue tiempo atrás. La que ahora vive en el mismo cuerpo es una mentira, un intento de realidad que fue acumulando secretos y mentiras ahogando al de verdad, pero terminará fracasando, o eso espero. Espero que el de verdad, el que ha muerto, encuentre la forma de volver, pero no se si eso sera posible, si llegara el día en el que vuelva. Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero si me aferro a esa idea sufriré mas. Tengo que afrontar esta nueva realidad, afrontar que ha muerto y que prefiero vivir recordando al real, que tener en mi vida a esta sombra. Porque esta sombra ademas, representa todo lo que detesto, lo que no apruebo. El lobo disfrazado de cordero, el de mil caras y ninguna verdadera. Pero no estoy aquí para hablar del falso, eso le corresponde a otro. A mi me toca hablar de lo difícil, de esa verdad muerta y aplastada por tantas mentiras.

Prender el recuerdo

  Mechero en mano prendes aquella foto empañada de recuerdos y así los liberas, te liberas, del dolor, de tanta mierda que te ahoga. Ves como va prendiendo fuego y con el se prenden los recuerdos, el olvido esta cada vez más cerca, ni cenizas quedarán, te aseguraras de que el viento se las lleve lejos, muy lejos, hasta que estas se pierdan ahogadas en un mar de lágrimas o alcohol, que más da donde sea? Lo importante es que se ahoguen y se pierdan, que caigan en un olvido tan profundo que dejen un hueco, pero no uno de esos vacíos que deja la ausencia consciente, la que se nota y se siente que te falta lo que perdiste, no. Que caigan en tal olvido que el vacío se llene de indiferencia, de minutos gastados en cualquier cosa.