"y" "si"

"y" y "si" son dos simples palabras, tan inofensivas; pero si las juntamos pueden llegar a aterrar: "y si..." "y si..." y si no hubiese dejado que el orgullo me pudiese, y si hubiese sabido perdonar, y si hubiese pedido disculpas, y si hubiese hablado ese día, y si hubiese mirado atrás. Y si.. y si...

No necesitaba un héroe

Cada día que pasa tengo mas claro en que se basó lo nuestro. Necesitabas ser un héroe, querías serlo, y conmigo viste la oportunidad. Te creías mi salvador, mi héroe, pero nunca necesite que fueses eso, solo necesitaba fuerza para ser mi propia heroína. Nunca me viste como otra cosa que una chica perdida y hundida a la que salvar. Que nunca habías visto a alguien tan en la mierda decías.. se nota que no miras a tu alrededor. Que estaba perdida y a punto de dejar el bachillerato dijiste.. no querer decir en voz alta lo que quieres hacer con tu vida no es no saberlo. Que gracias a ti pude terminar el bachillerato, que si no fuese por ti blablabla.. y mas de lo mismo: tu, tu y siempre tu... cuando no eras mas que un personaje secundario. Es mi historia y tu te intentabas adueñar de ella. Es cierto que me ayudaste, que fuiste un apoyo, pero fui yo la que estudiaba, la que aprobaba, la que se enfrentaba cada día a si misma para salir del pozo. Me veías rota y frágil olvidando que el cristal corta. Solo veías fallos que cambiar, que arreglar. Nunca te paraste a ver lo fuerte que era. Era mas fuerte de lo que reconocerías, porque a pesar de todo no me llegaba a rendir, seguía luchando, luchaba contra mis problemas en casa, contra el desanimo; luchaba, aunque supiera que perdería la batalla, porque tal vez perdiera alguna batalla, pero no la guerra. Luchaba contra ti incluso, cuando tu decidías rendirte era yo la que intentaba sacarnos del agujero, ¿acaso eso no te convierte a ti en el débil y cobarde y a mi en la fuerte y valiente? Y luego ¿que paso? te cansaste de ser el héroe de quien no necesitaba uno.

La guerra volveria

 Si supieras la de veces que he abierto tu conversación, si supieras la de veces que te he visto en linea,  la de veces que he querido hablarte.
Si supieras la de veces que he querido escribir sobre ti pero no he podido, porque hasta decir tu nombre duele, porque me enamore hasta de las letras que lo forman y ahora resultan tan amargas que no menciono nombre o te pongo otro.
¿Como se puede echar de menos algo tan destructivo? ¿como puedo seguir sintiendo tu ausencia, sintiéndote a ti? En realidad lo que echo de menos son los buenos recuerdos, esos que ya no puedo recordar con una sonrisa, al menos no con una alegre.
 A veces me dan ganas de olvidarlo todo y hablarte, pero entonces recuerdo todo y no, me niego. Nunca he sido muy paciente, eso de esperar.. no es lo mio; pero con esto necesito serlo, necesito esperar por mucho que duela. Pero aunque todo salga como espero, habría temas que nunca podríamos hablar, porque si comenzásemos a sacar el pasado.. la guerra volvería a nosotros.
Y por desgracia se que si volviésemos a hablar, de cualquier cosa, la guerra también lo haría.

Dolia..

 Sentía ese dolor en la garganta al no gritar, al intentar no llorar, pero ese dolor era insoportable, sentía un nudo en la garganta cada vez mas grande y entonces las lagrimas empezaron a caer y ya no las pude parar. Estuve llorando largo rato. Tenia miedo, veía que te alejabas de mi y que por mucho que lo intentase nada cambiaba. 

Cuando te hablan de amor no te hablan de la parte dolorosa, no te dicen lo que puede llegar a doler querer a alguien. Sigues con una persona aunque a veces duela quererla porque sabes que dolerá mucho mas su ausencia.

Amor y no guerra

Nos destruimos, por dentro y por fuera. Yo arañaba tu espalda dejando caminos en ella. Tu me apretabas fuerte contra ti hasta dejar moratones con la presión constante de tus caderas, por ejemplo, al hacer el amor, o la guerra, eso era demasiado salvaje como para ser amor. Así que quizá si fuera guerra lo que hacíamos. Éramos enemigos en el campo de batalla, la cama, la mía, la tuya, la que tocase ese día. Éramos enemigos intentando dejar al otro sin aliento. Pero como toda guerra la nuestra acabó en tragedia, agotados de tanta destrucción, demasiados moratones y arañazos pintaban nuestros cuerpos. Supongo que todo habría sido distinto si en vez de tanta guerra sólo hubiésemos hecho el amor.

Dinosaurios y marmotas

  El tiempo me ha ido enseñando muchas cosas, he ido aprendiendo, sobre todo a base de errores, pero lo cierto es que muchas veces la felicidad esta en la ignorancia, pero una ignorancia constante; de nada sirve la ignorancia si al tiempo se descubre la sorpresa. Por ejemplo yo. Yo viví una ignorancia, para mi desgracia, no constante. Me entere  de golpe, de lo idiota que fui sin darme cuenta. Tal vez me valga la excusa de que el amor es ciego y que no me di cuenta, que estaba tan enamorada que una venda de color rosa me cubría los ojos haciendo que no diferenciara lo real de lo que no lo era. Pero el caso es que me toco aprender de mala manera que los dinosaurios no se enamoran de las marmotas.

No se trata de rencor

Hace un par de días me dijiste que esperabas a que el rencor se me pasara para intentar ser amigos. ¿Tu eres tonto o esnifas lentejas? nunca lo has llegado a entender por veces que te lo he dicho. No es cuestión de rencor, eres tu. No confío en ti, no creo que valgas la pena, no tienes nada que aportar o al menos no nada bueno. Destruyes todo lo que tocas, eres el que lo rompe todo y deja un rastro de heridos. ¿Como confiar en quien te ha dado mil puñaladas en tan poco tiempo? ¿como querer volver a tener a esa persona cerca? se bien como acabaría todo. Tu destruyendo alguna otra cosa.
La gente no te conoce, tu te encargas de ello poniendo distancia de por medio, para facilitar tu huida en caso de necesidad. Lo curioso es que al mismo tiempo te lamentas de la falta de amigos de verdad, del que no te conozcan. Eres la contradicción personificada, dices A y luego haces B, te quejas de tu situación cuando no haces nada para cambiarla; porque solo intentaba cambiarte a peor decías, mientras, decías que por el contrario los cambios que me pedías, que coño que me pedías, que me exigías eran para mejor. Cuando uno se niega a ver que necesita un cambio, algo malo que tiene que cambiar, esta mostrando uno de sus grandes fallos.
Y decías que nadie te conoce con una sonrisa en los labios mientras negabas con la cabeza.. siempre lo hacías. No se porque te intentas convencer a ti mismo de ello como de muchas otras cosas, es un tanto estúpido, es jodidamente estúpido que digas y te empeñes en que nunca te llegue a conocer. Porque por mucho que te empeñes en ello casi un año y medio con una persona da para conocer hasta lo que no quiere mostrar. Conocí todas tus puñeteras facetas digas lo que digas. Conocí las de crío de 5 años, las de adolescente enamorado, también todas esas que no soportaba: esos prontos, esos cabreos esos momentos bipolares tuyos, cuando yo estaba mal y al final terminaba consolándote yo cuando debía ser al revés. Y la peor de todas: la fachada ante los demás de perfección. Se te olvida que has llorado hasta en los brazos de toro creo yo. Es igual, me da igual. Pero tu constante negación hace que seas el único que te lo crees. Porque algo te diré, tus momentos de crío de 5 años mostraban mucho de ti, era tu momento mas vulnerable en el que parecía que te cortarías con la esquina de una hoja, en esos momentos, aunque tal vez no te dieras cuenta, te mostrabas, te olvidabas de comportarte, te dejabas llevar y confesabas cosas; y aunque no hubieses confesado nada, no había mas que verte la cara, tu cara era un poema, lo decía todo.
No creas saber nada, porque no tienes ni idea. No se trata de rencor. Se trata de protegerme de ti. Eres toxico, lo destrozas todo, a este paso hasta lo bueno que al menos antes puedo asegurar que existía en ti. No eres sano. ¿Como iba a serlo alguien que no hace otra cosa que mentir? ¿que a veces hasta se miente a si mismo?

Asesino y victima

 Fuimos a la cama a jugar entre las sabanas, a olvidar que ya no eramos nada, solo dos cuerpos que se reclamaban, inquietos, que se deseaban. Pero fue una actitud destructiva, el amor estaba roto, de hecho se rompió poco antes de esa sucesión de días en los que nos prometíamos una despedida constante, una ultima vez que nunca era la ultima. Fueron días en los que dormíamos juntos pero eh que ya no eramos nada así que ¿qué demonios hacia yo en tu cama? Me llamabas bebe, llorabas entre mis brazos, y eso que tu fuiste el asesino y yo la victima de ese amor roto.

Una historia

 Escribía para olvidar, para sacar algo de mi que sentía que me perseguía. Escribía constantemente todas las frases que venían a mi, pero una vez escritas no las recordaba. Ahí estaba la gracia, en que esas palabras dejaran de gritar en mi interior. Una vez escrito ni me molestaba en leerlo, lo guardaba en cualquier lado para ser encontrado meses o años mas tarde. Pero esa costumbre fue evolucionando. Ahora escribo no para olvidar, sino para recordar. Escribo porque se que cuando la memoria me falle el recuerdo permanecerá entre las lineas, por eso tengo un propósito que llevar a cabo los próximos meses. Una historia que me persigue, que me pide que la cuente, una historia que no encuentra la paz y que siento que hasta no escribirla yo tampoco la encontrare. Una historia que necesito contar para que descanse de una vez como todo muerto debe hacer. Así los años aunque hayan alterado los recuerdos la historia permanecerá intacta en el papel donde algún día la volveré a leer y tal vez pueda sonreír con cierta amargura, pero sin que ya importe nada.

En forma de palabras

 Hay muchas formas de desahogarse: gritando, llorando, rompiendo cosas. Todas con un mismo fin, acallar el dolor. Por que la gente ve llorar como algo malo? No es malo, calma. Aún así creo que hay muchas formas de llorar. Hay quien llora a lágrima viva, agarrándose la cabeza como si así desapareciera, otros sin de lagrimas silenciosas que no quieren ser notadas y ruedan lentamente por el rostro saboreando el motivo. Yo, por ejemplo, lloro con tinta formando palabras. Mis lágrimas son las palabras que liberó, que estaban en mi y que de pronto ya no me pertenecen a mi sino al papel.
Sinceramente no la veo una mala forma de llorar. Deja huella en el papel, una huella que aunque olvide permanece. Es una bonita forma de recordar el porqué de las lágrimas de tu vida. Porque a lo largo de esta, si sólo llorase con las que descienden por.mi rostro, al pensar en mi vida recordaría haber llorado, pero esos porqués quedarían difuminados con el tiempo. Y tal vez al quedar estos difuminados también se verían en esta situación las lecciones aprendidas. Y sería una lástima tener que volver a repetir cada lección.

El era magia

 Todo el era magia, una buena y otra no tanto. Le encantaban los misterios, le atraían. Hasta que el término convirtiéndose en uno. Jugó a tener mil caras perdiéndose entre ellas  dejando de distinguirlas. Era un niño que jugaba a ser adulto, un niño que irónicamente aborrecía la idea de Peter Pan, cuando el parecía ser su sombra. Porque el era Peter, arrogancia que esconde a un niño, soledad aún estando rodeado, el constante olvido de los que ya no están en su vida. Pero no solo era Peter, era Wendy y sus mentiras.

Cuando deja de tener importancia

 Cuando los sentimientos en general y el amor en particular dejan de tener importancia y solo te parecen una carga, un lastre, unas cadenas, terminas cometiendo estupideces. Como esa de acostarte por acostarte con alguien, sin ganas ni nada, sintiéndote incómoda y gastando el tiempo en alguien a quien no tragas ni tragaste cuando en el pasado ya te jodió tanto en la vida como en la cama.
Empiezas a cuestionar tus decisiones, ya no sólo esas, sino todas. Por que fingir que no sientes? No lo se la verdad. Supongo que es más fácil convencerse de ello. Pero y la actitud auto-destructiva? Para esa que excusa queda? Supongo que las personas, o al menos un tipo de ellas, tienden a necesitar estamparse contra lo que las daña para poder dejarlo ateas. Parecen no ser capaces de dejar estar una situación con alguien por mucho que sepan lo malo que es ese contacto. Parecen necesitar un grito en el vacío, una gran decepción para quedarse con suficiente mal sabor de boca para no volver a querer volver a cruzarle dos palabras.
Espero que esta gente en general y yo en particular aprendamos, mejor pronto que tarde, otro modo de dejar a la gente toxica de lado, uno no tan dañino ni destructivo.

Carta a un muerto

Carta a un muerto: (parte 1)

  Diría que llevo un par de horas mirando la pagina en blanco, pero seria mentira. La verdad es que llevo mucho mas tiempo haciéndolo, semanas. Semanas lentas, ahogadas por un tic tac que parecía no avanzar. Esto se supone que es una despedida, una que tenia que haber ocurrido hace ya tiempo, pero miraba la hoja y no sabia que decir, no encontraba un orden para expresar esto. Si hubiese escrito esta despedida en su momento, las ideas me habrían venido demasiado seguidas y las frases no habrían seguido un sentido lógico, porque no habría encontrado palabras para expresarme y habría necesitado inventarme algunas, así pues, si hubiese escrito "te fuiste dejándome ambiiquede y hijupop y entonces quise refectitre", solo yo lo habría entendido, y tal vez a mi yo del futuro se le olvidaría el significado de esas palabras. Así que decidí esperar, a que mis ideas dejasen de ser un huracán, a que estas se calmaran y se ordenaran un poco entrelazándose, buscándose.
Te has ido, la persona a la que quería ya no existe, ha muerto dejando lo que no es ni la sombra de lo que fue tiempo atrás. La que ahora vive en el mismo cuerpo es una mentira, un intento de realidad que fue acumulando secretos y mentiras ahogando al de verdad, pero terminará fracasando, o eso espero. Espero que el de verdad, el que ha muerto, encuentre la forma de volver, pero no se si eso sera posible, si llegara el día en el que vuelva. Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero si me aferro a esa idea sufriré mas. Tengo que afrontar esta nueva realidad, afrontar que ha muerto y que prefiero vivir recordando al real, que tener en mi vida a esta sombra. Porque esta sombra ademas, representa todo lo que detesto, lo que no apruebo. El lobo disfrazado de cordero, el de mil caras y ninguna verdadera. Pero no estoy aquí para hablar del falso, eso le corresponde a otro. A mi me toca hablar de lo difícil, de esa verdad muerta y aplastada por tantas mentiras.

Prender el recuerdo

  Mechero en mano prendes aquella foto empañada de recuerdos y así los liberas, te liberas, del dolor, de tanta mierda que te ahoga. Ves como va prendiendo fuego y con el se prenden los recuerdos, el olvido esta cada vez más cerca, ni cenizas quedarán, te aseguraras de que el viento se las lleve lejos, muy lejos, hasta que estas se pierdan ahogadas en un mar de lágrimas o alcohol, que más da donde sea? Lo importante es que se ahoguen y se pierdan, que caigan en un olvido tan profundo que dejen un hueco, pero no uno de esos vacíos que deja la ausencia consciente, la que se nota y se siente que te falta lo que perdiste, no. Que caigan en tal olvido que el vacío se llene de indiferencia, de minutos gastados en cualquier cosa.

Eres...

  Eres ese intento de historia que alguien empieza a escribir pero que la mire por donde la mire no hay nada que escribir porque la historia esta condenada al fracaso, asi que la historia se vuelven unos papeles arrugados en la basura de la esquina del piso de un escritor.

Labios falsos y mentirosos

He besado labios falsos y mentirosos, labios a los que ame y mordí de puro deseo. Pero que fue de ellos? Que fue de esos labios traicioneros? Siguen cargados de mentiras. Pertenecen a alguien sin corazón, o si lo tiene debe de ser de puro hielo, pues sus palabras si no son mentira son frías y o se miente a si mismo o es incapaz de amar, porque nadie deja de sentir tan rápido como una estrella fugaz. Volvería al pasado, pero cometería los mismos errores. Digo adiós a ese corazón de hielo que un día sentí que podía derretirse, y digo adiós a la niña tonta que un día creyó que alguien tan frio era capaz de dar calor y llegar a querer y sufrir incluso después de un reciente adiós. Y diría.. Diría que suerte para la próxima ingenua que pueda creer que es especial por que el la quiera, pero que no se engañe, que será algo pasajero y que el se ira tan rápido como se obsesiono con ella.

Hoy es mi cumpleaños..

 18 años sobreviviendo, parte de esos años de mala manera. Me enamore de una cara bonita, de una sonrisa fingida, de un montón de mentiras y un puñado de promesas vacías. El amor es una mentira en la que mientes o te mienten. El 11 me persigue como numero maldito. Deje de creer en los cuentos de hadas de golpe y los recuerdos me dejaron un sabor amargo que se refleja en mis sonrisas. Conocí a gente con mil caras y ninguna verdadera. Juego a un juego llamado vida y de momento voy perdiendo. Aposte todo por quien no apostaba nada. Evite pensar, me deje llevar. Soñé tan alto que el golpe me pudo y caí en la realidad.

Hubo una vez..

  Hubo una vez una niña insegura que se pasaba los días a oscuras mirando por la ventana como caían las gotas de lluvia. Ella no era feliz ni tampoco triste, simplemente no sabia sentir. Era una sensación de vacío la que la invadía. No conocía el amor ni tampoco el dolor, no conocía el mundo, porque se pasaba los días en la oscura habitación. Ella simplemente esperaba, esperaba a que alguien la hiciera vivir y pintar de color su mundo de gris. Una noche de invierno ese alguien apareció, la hizo conocer el amor y el dolor que el amor implica, la hizo creer en si misma, la dio alas.. y esta voló. Voló tan alto que al final cayó. Pues aquel que le dio alas se las arrebató en mitad del vuelo. Los colores en su mundo se apagaron tan rápido como habían surgido. Pues el la dijo en mitad del vuelo que cerrase los ojos, que siguiese su voz, que no tuviera miedo, que se dejase llevar.. y que confiase en el. Estaba con los ojos cerrados volando con una sonrisa en la cara cuando notó un fuerte dolor y cayó del cielo.. el ya no estaba ni tampoco sus alas.. el la convirtió en un ángel sin alas.